این دخترایی که رژ لبشون تا بالای لبشون اومده همونایی هستن که تو بچگی تا نقاشی هاشون رو رنگ میکردن از خط میزدن بیرون !
.
.
اعتراف می کنم به این سن که رسیدم هنوز وقتی میخوام از در خونه برم بیرون اگه جورابم سوراخ باشه عوضش می کنم با این فکر که اگر تصادف کردم و آمبولانس اومد و منو گذاشتن رو برانکارد و مردم دورم جمع شدن سوراخ جورابم ضایع نباشه …
.
.
این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک لاک می زنن وسطشم طرح میزنن خفن ، مینیاتور و نقش برجسته و … اما دست راستشون رو میبینی انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده …
اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !
.
.
من ۱۱سالم بود فک میکردم یکی تو یخچال قایم شده چراغشو خاموش روشن میکنه !
بعد الان جوونای مملکت میان از شکست عشقی میخونن …
.
.
یه قانون تو تهران هست که میگه اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعا اشتباه اومدی !
.
.
بابای غضنفر مریض میشه غضنفر زنگ میزنه آمبولانس بیاد خانوادگی سوار آمبولانس میشن !
تو راه دکتر میپرسه مریض کیه ؟
غضنفر میگه حالش خوب نبود موند خونه …
.
.
میگن تو جهنم چهل تا دختر میارن می چینن جلوت بعد تو باید به تک تکشون یاد بدی چطوری پارک دوبل بزنن !
من رفتم توبه کنم !!!
.
.
طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت :
ازشون عکس بگیرید
عکس رو بهشون نشون ندید !
.
.
فهمیدن علت اینکه یه دختر چرا قهر کرده از آشتی کردن باهاش سخت تره !!!
.
.
من بچه بودم آرزو داشتم مادربزرگم بزاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم !
یه همچین آدمی قانعی بودم من !!!
.
.
به حیف نون میگن والیبال چه ورزشیه ؟
میگه : مدل شدیدتر بازی “نزارین بادکنک زمین بخوره”
.
.
ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻫﻔﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩﯾﺸﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ !
.
.
اعتراف می کنم بزرگترین لذت دوران بچگی من این بود که روزهای بارونی تو راه مدرسه با او چکمه طوسی پلاستیکی که تا زیر زانوم بود مثل خل ها از جاهایی رد می شدم که آب جمع شده و وقتی قابلیت چکمه هام رو می دیدم که تا عمق زیاد هم پام خیس نمیشه کلی کیف می کردم !
حس ماشین شاسی بلند بهم دست می داد …
.
.
دو ماهه دارم هر شش ساعت یه بار دوتا آنتی هیستامین میندازم تو جیبام ولی بازم جیب ما به پول حساسیت داره !
.
.
دخترا تا وقتی لاک ناخنشون خشک نشده کاملا بی دفاع و بی خطرن …
.
.
از غضنفر میپرسن ۱۰تا جوجه داریم گربه ۶تاشونو میخوره ، چند تا باقی میمونه ؟
غضنفر میگه اون دیگه جاشونو یاد گرفته میاد بقیشونم میخوره !
.
.
اینایی که از تاکسی پیاده میشن
بعد تازه دستشونو میکنن تو این جیبشون
بعد دستشونو میکنن تو اون جیبشون
بعد بقیه جیباشونو میگردن
کیف پولشونو درمیارن و یه ۱۰هزار تومنی مثلن میدن به راننده تاکسی تا اون خوردش کنه ۹۵۰۰تومن بهشون پس بده رو باید تا هنوز حکم اعدام در مملکتمون ورنیفتاده توی میدون اصلیه شهر دار زد !
.
.
وقتی یکی جمله اش رو با “البته حرف شما میتن” شروع میکنه منتظر “اما”ی بعدش باشین که قراره در فاضلابو رو سرتون باز کنه !
.
.
یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ازش یه غول اومد بیرون بهم گفت آرزو کن ! گفتم یه خونه میخوام … گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !؟
خیلی منطقی بود لامصب …
1.شیر بی غیرت شده
2.گور خر برا خودش یه پا شیره
3.هر 2 مورد
4. نظر شما؟؟؟
ﮐﺎﻣﻼ ﺗﺴﺖ ﺷﺪﻩ
ﺍﮔﻪ ﺁﺏ ﺭﯾﺨﺘﯿﻦ ﺭﻭ ﻓﺮﺵ : ﮐﻤﺎﻝ ﺧﻮﻥ ﺳﺮﺩﯼ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ
ﻣﺜﻞ ﺑﺎﻟﺶ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﻭﻣﯿﺰﺍﺭﯾﻦ ﺭﻭﺵ ﺗﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﺸﮏ
ﺑﺸﻪ ...
ﻧﻤﮏ ﺭﯾﺨﺘﯿﻦ : ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ... ﺑﺎ ﺩﺳﺖ
ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ...
ﻓﻠﻔﻞ ﺭﯾﺨﺘﯿﻦ : ﭼﻮﻥ ﺑﻮ ﻣﯿﺪﻩ ﺍﻭﻝ 2 ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺮﯾﺰﯾﻦ
ﺭﻭﺵ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﻟﺶ ﻣﯿﺰﺍﺭﯾﻦ ...
ﺍﮔﻪ ﻇﺮﻑ ﯾﺎ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ ﺳﻮﺯﻭﻧﺪﯾﻦ ﺟﺰﻏﺎﻟﻪ ﺷﺪ : ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﯾﻦ
ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺩﻭﺭ ... ﻭ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﭘﺮﺳﺶ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮﻥ ﻣﺒﻨﯽ ﺑﺮ
ﺍﯾﻨﮑﻪ )): ﺍﯾﻦ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ ﺗﻔﻠﻮﻥ ﺗﺎﺯﻩ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﮐﻮ؟؟ :| :
((( ﮐﺎﻣﻼ ﺑﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻋﻠﯽ ﭼﭗ ﻣﯿﺮﯾﻦ ﻭ ﺍﻇﻬﺎﺭ ﺑﯽ
ﺍﻃﻼﻋﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ...
ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ؟ ﺍﺯ ﻟﺒﺎﺱ ﺗﺎ ﺩﻓﺘﺮ ﻭ ﻫﺮ ﮔﻨﺪ ﺩﯾﮕﻪ : &*ﺯﯾــــــــﺮ
ﺗـــﺨـــــﺘﺖ *&
ﭼﯿﺰﯼ ﺷﮑﺴﺘﯿﻦ : ﻫﻤﻮﻥ ﺭﻭﺵ ﻋﻠﯽ ﭼﭗ ﺍﯾﻨﺎ :|
دختره متولد آخرین ساعات 30 اسفند سال 69 هست استاتوس زده
من نمیدونم این دهه هفتادیا چرا اینقدر لوسن...
مومنی را ندا آمد: هر آرزوئی داری بگو تا برآورده شود گفت: اقیانوس را آسفالت خواهم ندا آمد: سخت است آرزوی دیگر کن گفت: قدرتی خواهم تا زنان را خوب شناسم ندا آمد: اقیانوس را 2 بانده می خواهی یا 4 باند ؟!؟
ستاد زبان فرانسه در مورد مذکر یا مونث بودن اسمها توضیح میداد که پرسید :
